martes, junio 27, 2006

El problema de no tener cuello

Hace unos días, Marta volvía caminando del trabajo. Iba distraída, pensando en sus cosas, en la cena que tenía que preparar, la ropa del día siguiente, la lista mental de la compra que haría algún día “cuando tuviera tiempo”. Sin embargo, algo la sacó de sus pensamientos de un solo golpe: esta imagen que me describió y que yo les re-describo a continuación:

A la altura del Centro Comercial Galaxia, Marta iba sorteando de la mejor manera las miles de obras que ahora impiden un caminar normal por la calle Isaac Peral. Entre esto y sus pensamientos, casi sin darse cuenta tropezó con un hombre sin cuello. “Sí, sin cuello”. Nada en absoluto. Daba la impresión de que llevara los hombros levantados, pero no, simplemente su cabeza se pegaba al torso así, sin transiciones.

Desde entonces Marta no puede sacar a ese hombre de su cabeza: ¿Cómo se pone una camisa? ¿Qué talla pide? ¿Cómo gesticula que algo no le importa? O ¿Cómo gira su cabeza? ¿Cómo traga? ¿Tendrá manzana de Adán? ¿Cómo es el que el cuello resulta de repente un bien de primera necesidad?

Ahora Marta camina a su casa alerta. Está a la espera de verlo de nuevo y esta vez no tropezar. Esta vez lo seguirá...

5 comentarios:

busaquita dijo...

Lo bueno es que nunca nadie podrá ahorcarlo...

Luis Moreno Villamediana dijo...

Querida Pilar:

Si la falta de cuello fuera una característica generalizada la humanidad se hubiera evitado algunas atrocidades. La revolución francesa, por ejemplo, hubiera sido un evento mucho menos ostentoso: el doctor Joseph Ignace Guillotin tendría que haber inventado una máquina distinta, más tranquila, quizá, sin duda menos sangrienta. Y ese bodrio dirigido por James Cameron (creo que se llama “Titanic”) hubiera tenido que cambiar un poco su ridícula línea argumental; quién sabe, a lo mejor si la viejita necia hubiera conservado una pulsera en lugar de un collar la película hubiera sido menos insoportable y boba. ¿Ves? A todo hay que buscarle el lado bueno.

FEDERICO dijo...

BUENO QUIZA DE NO HABER CUELLO, EL DOCTOR GUILLOTIN HUBIESE DESARROLLADO UN ESPELUZNANTE APARATO QUE DEJASE CAER UNA BOLA DE ACERO CON PUAS QUE DESTRIPARÍA LA CABEZA ARROJANDO ESQUIRLAS DE HUESO SESOS Y SANGRE, QUE BAÑARAN A LOS ESPECTADORES EN EL PUTREFACTO Y HEDOROSO MEZCLOTE DE RESTOS HUMANOS, LO QUE, TAL VEZ PARA LA RAZA HUMANA, HUBIESE SIDO SEÑAL DE BUENA VENTURA, DANDOLE CUALIDAD DE CELEBRACION FASTUOSA AL EVENTO, INCITANDO SU PROMOCION Y DIFUSION...

A ESTAS ALTURAS ESTARIA FRANQUICIADO, Y PUBLICITADO EN TELEVISION CON UN IRÓNICO CANTADITO DE "ME ENCANTA!"

GRACIAS DIOS POR LAS GUILLOTINAS, DE LA QUE NOS SALVAMOS!

Mexi De Donato dijo...

Hombres sin cuello y sin cabeza... me encantaría cortarle a todos el pene!
No será que los hombres sin cuello son los mismos que no tienen pene?
Es que si le cortamos el pene automáticamente el cuello desciende y así se pega la cabeza con el resto del cuerpo.

Martin-Ruiz dijo...

Hola a todos..! la verdad q yo tmb tngo un amigo q no tiene cuello y la verdad q es un winner.. ademas d ello es un LOOKO..! no sabs como lo hunde ese animal... encima amigo del Rey del churro, Rey de la bolsa, rey d la noche, rey del goviernoo papaa es un kapoo! hijo de cochangasta y la pachamama y hermano menor de cochita!

Pero para variar hay q reconocer las ventajas d no tner cuello como x ejemplo:

1- Te pasa la comida rapida y calentita

2- En invierno, no te hace falta usar buzanda

3- Por ultimo y la verdad en mi opicion el mas importante, tnes la ventaja de hundirlo! las mujeres riojanas se derriten cuando un hombre lo hunde.. el tema es q hay q hundirlo bien!

Mandamientos de un LOOKO Sin Cuello:

1- No tner cuello (x genetica)
2- Embisiarte y dejarlo
3- Dormir con los ojos abiertos
4- Pegarle a los pilares
5- Tener la nuez de adan o manzana en la pera (x genetica)
6- Tner 2 casas
7- Dejar los vasos dentro d la heladera, pero las botellas d bebida afuera (muy importante)
8- En la moto: frenar chocando contra los cordones
9- En Los boliches: enfiestarse con el tema mas nekeruza posible y gritar "uhuy sentiiiii uhuhuyyhuu"
10- Ser un winner totalll (x genetica)

Estos son los 10 mandamientos para convertirse en un LOOKOOO zumbidoo :S